El otro día me encontré en la calle a mi antiguo jefe. Tengo demasiadas cosas qué agradecerle a este señor medio idiático (y odiado por muchos a su vez). Sin saber exactamente porqué, corrí con la suerte de caerle en gracia desde que era mi profesor en el post grado. Mientras trabajé para él y sin importar que fuese yo potencial competencia, se dedicó a darme el trato de una hija y a compartir sin reservas para conmigo sus conocimientos, que me ofreció como un libro abierto. ¿Cuántos en esta carrera –o incluso en otras- estarán dispuestos a hacer lo mismo?
Me dijo medio en broma que después de un par de años se daba cuenta que ya no me extraña tanto, y yo en cambio me di cuenta, aunque no lo dije, que seriamente no he dejado de hacerlo desde que cambié de trabajo, cuando dejé el puesto de asistente en el pequeño bufete con salario base, por uno fijo en una empresa grande, con oficina propia, todas las garantías sociales y salario competitivo... Qué ironía. Ahora daría casi cualquier cosa con tal de salir de este nido de coralillos y sabaneras, y regresar a la silla quebrada, a las tertulias del almuerzo con gente que habla con la libertad que otorga el no sentirse amenazada profesionalmente por sus compañeros. No me importaría volver a hacerlas de secretaria, nutricionista y aprendiza al mismo tiempo, a la vieja máquina, a no tener hora exacta de salida, al Windows 98...
Como dice el anuncio de Master Card, “Hay cosas en la vida que sencillamente no tienen precio.”
Me dijo medio en broma que después de un par de años se daba cuenta que ya no me extraña tanto, y yo en cambio me di cuenta, aunque no lo dije, que seriamente no he dejado de hacerlo desde que cambié de trabajo, cuando dejé el puesto de asistente en el pequeño bufete con salario base, por uno fijo en una empresa grande, con oficina propia, todas las garantías sociales y salario competitivo... Qué ironía. Ahora daría casi cualquier cosa con tal de salir de este nido de coralillos y sabaneras, y regresar a la silla quebrada, a las tertulias del almuerzo con gente que habla con la libertad que otorga el no sentirse amenazada profesionalmente por sus compañeros. No me importaría volver a hacerlas de secretaria, nutricionista y aprendiza al mismo tiempo, a la vieja máquina, a no tener hora exacta de salida, al Windows 98...
Como dice el anuncio de Master Card, “Hay cosas en la vida que sencillamente no tienen precio.”
Escupido por Dryadeh a las 1:51 p.m.
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Escupido por Dryadeh a las 3:14 p.m. |
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Un poco de humor gatuno...
(Gracias a la manga de vagos que me enviaron correos con el material)
**Historia de la Creación**
El primer día, Dios creó al gato.
El segundo día Dios creó al hombre, para servir al gato.
En el tercer día, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al gato.
En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje por el bienestar del gato.
El quinto día, Dios creó la pelota destelladora, así el gato podía jugar o no con ella.
El sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al gato saludable y al hombre endeudado.
El séptimo día, Dios quiso descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del gato.
**Reglas para gatos**
1.Culturízate.
·Si una persona está leyendo un libro, pasa repetidas veces justo por debajo de su barbilla, a menos que puedas tumbarte sobre el libro en cuestión.
·Si alguien está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso... A los humanos les encanta las sorpresas.
·Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa a la vez.
·Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (de ser posible hasta que haga “crack” o “crock”). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de asomar la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
·¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás cómo tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y si no, mira: a,kndlas.aslfañowenfñawehnfñawolem´fd´wekfm.
2.Los juegos.
·Cuando estén todos dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo. Eso les encanta.
·Cuando te canses de jugar a las carreras, localiza aquella bolita de papel crujiente y sonoro que te guardaste bajo el sofá, y ¡duro con ella!
·Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque para entonces el juego habrá terminado.
·Anda por las estanterías, verás qué chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.
·La escoba y el palo de piso en movimiento son juguetes muy divertidos, ¡compruébalo!
·Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le volverá looooooca.
·Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa a tu ama cuando saltes a sus brazos de improvisto.
·De madrugada, invita a todos los gatos del barrio a una fiesta de pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.
·¿Llegan invitados? Averigua quién odia a los gatos y túmbate sobre sus rodillas durante toda la velada. No solo no se atreverá a echarte, sino que además te llamará “gatito lindo”.
·A la hora de frotarte contra unas buenas piernas envueltas en pantalones, elije aquellos del color que más contraste con tu pelo.
·Sé cortés. Acompaña siempre a los invitados al cuarto de baño. Una vez allí, no es necesario que hagas nada; sólo siéntate allí y mira fijamente.
·A la gente que dice “adoro a los gatos” mírala con desprecio y desdén. Acaricia las medias de las señoras con tus uñas o lanza un breve y rápido mordisco a sus tobillos.
·Cuando duerman invitados en casa, escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por sus espaldas. Como no es su casa, no dirán nada a nadie.
·Fíjate en los anuncios de la tele local. Los humanos que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu amo. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
3.La alimentación.
·Cuando los humanos estén comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie esté mirando.
·Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontrarás algo qué llevarte a la boca.
·Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
·A la hora del desayuno, comida, merienda o cena, tú pide de lo que estén comiendo, luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tú pide. Y cuando te hayan dado alguna cosa, mira con pena hacia la mesa como diciendo: “Y de eso otro no me vas a dar?”, el caso es conocer todo el menú del día.
·Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu “mamá” pasar llena de platos de comida caliente, ¡¡lánzate sobre ella!! Verás qué divertido los aspavientos que hará para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, ¡nunca falla!
4.Sé útil.
·Si a alguien de la casa le gusta coser, necesitarán tu inestimable ayuda. Lo mejor para enhebrar una aguja es que el hijo haya pasado antes por tus dientes, queda todo babeado y entra mejor.
·Participa activamente en las aficiones de tus amos. Si les gusta la jardinería, demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.
·Métete en el armario de invierno, verás qué calentito está. Además, ¡qué guapa está el ama con los jerseys llenos de pelos! Parece Papá Noel.
·Tienes que ayudar en todas las tareas del hogar. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama.
Pasos a seguir:
ØCuando coloquen la sábana saltas sobre la cama.
ØCuando coloquen el edredón, tú te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta de que hay un gato dentro de la cama.
**Guía práctica para el buen gato**
1.Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2.No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con las patas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho de cambiar de opinión.
3.Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4.Si te llaman, haz como que no oyes, pues todos los gatos ticos son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe y así.
5.No permitas que tu gente se abandone los domingos al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras le mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso), y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6.Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7.Cuando no te hagan caso porque llegan tarde al trabajo, tira la planta más alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantará, además, como llegan tarde, ni les dará chance de recogerlo. Después el ama ya se encargará de decirle al amo que fue el viento, así nunca te castigarán.
8.Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención (esto les gusta en especial si viven en pisos superiores al segundo piso), verás cómo te llaman y te saludan a gritos.
9.Si oyes comentar: “hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces...” toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano... No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus sí...
10.Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que le de la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11.Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga contiguos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en qué momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras sobre su piel desnuda.
12.Si esos cobardes te impiden los paseos, ve tirando al agua las esponjas y practica a la pesca con arpón.
13.Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14.Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes a casa por más de dos horas. Si no, te llevarán donde un hombre vestido de blanco, y jamás volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15.Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Verás cómo nunca más te sacarán de tu territorio y de tu camita.
16.Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
(Gracias a la manga de vagos que me enviaron correos con el material)
**Historia de la Creación**
El primer día, Dios creó al gato.
El segundo día Dios creó al hombre, para servir al gato.
En el tercer día, Dios creó a todos los animales de la Tierra, para servir de potencial alimento al gato.
En el cuarto día, Dios creó el trabajo honesto, para que el hombre trabaje por el bienestar del gato.
El quinto día, Dios creó la pelota destelladora, así el gato podía jugar o no con ella.
El sexto día, Dios creó la Ciencia Veterinaria, para mantener al gato saludable y al hombre endeudado.
El séptimo día, Dios quiso descansar, pero tuvo que limpiar la bandeja del gato.
**Reglas para gatos**
1.Culturízate.
·Si una persona está leyendo un libro, pasa repetidas veces justo por debajo de su barbilla, a menos que puedas tumbarte sobre el libro en cuestión.
·Si alguien está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso... A los humanos les encanta las sorpresas.
·Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa a la vez.
·Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (de ser posible hasta que haga “crack” o “crock”). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de asomar la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
·¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás cómo tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y si no, mira: a,kndlas.aslfañowenfñawehnfñawolem´fd´wekfm.
2.Los juegos.
·Cuando estén todos dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo. Eso les encanta.
·Cuando te canses de jugar a las carreras, localiza aquella bolita de papel crujiente y sonoro que te guardaste bajo el sofá, y ¡duro con ella!
·Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque para entonces el juego habrá terminado.
·Anda por las estanterías, verás qué chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.
·La escoba y el palo de piso en movimiento son juguetes muy divertidos, ¡compruébalo!
·Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le volverá looooooca.
·Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa a tu ama cuando saltes a sus brazos de improvisto.
·De madrugada, invita a todos los gatos del barrio a una fiesta de pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.
·¿Llegan invitados? Averigua quién odia a los gatos y túmbate sobre sus rodillas durante toda la velada. No solo no se atreverá a echarte, sino que además te llamará “gatito lindo”.
·A la hora de frotarte contra unas buenas piernas envueltas en pantalones, elije aquellos del color que más contraste con tu pelo.
·Sé cortés. Acompaña siempre a los invitados al cuarto de baño. Una vez allí, no es necesario que hagas nada; sólo siéntate allí y mira fijamente.
·A la gente que dice “adoro a los gatos” mírala con desprecio y desdén. Acaricia las medias de las señoras con tus uñas o lanza un breve y rápido mordisco a sus tobillos.
·Cuando duerman invitados en casa, escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por sus espaldas. Como no es su casa, no dirán nada a nadie.
·Fíjate en los anuncios de la tele local. Los humanos que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu amo. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
3.La alimentación.
·Cuando los humanos estén comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie esté mirando.
·Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontrarás algo qué llevarte a la boca.
·Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
·A la hora del desayuno, comida, merienda o cena, tú pide de lo que estén comiendo, luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tú pide. Y cuando te hayan dado alguna cosa, mira con pena hacia la mesa como diciendo: “Y de eso otro no me vas a dar?”, el caso es conocer todo el menú del día.
·Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu “mamá” pasar llena de platos de comida caliente, ¡¡lánzate sobre ella!! Verás qué divertido los aspavientos que hará para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, ¡nunca falla!
4.Sé útil.
·Si a alguien de la casa le gusta coser, necesitarán tu inestimable ayuda. Lo mejor para enhebrar una aguja es que el hijo haya pasado antes por tus dientes, queda todo babeado y entra mejor.
·Participa activamente en las aficiones de tus amos. Si les gusta la jardinería, demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.
·Métete en el armario de invierno, verás qué calentito está. Además, ¡qué guapa está el ama con los jerseys llenos de pelos! Parece Papá Noel.
·Tienes que ayudar en todas las tareas del hogar. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama.
Pasos a seguir:
ØCuando coloquen la sábana saltas sobre la cama.
ØCuando coloquen el edredón, tú te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta de que hay un gato dentro de la cama.
**Guía práctica para el buen gato**
1.Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2.No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con las patas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho de cambiar de opinión.
3.Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4.Si te llaman, haz como que no oyes, pues todos los gatos ticos son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe y así.
5.No permitas que tu gente se abandone los domingos al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras le mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso), y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6.Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7.Cuando no te hagan caso porque llegan tarde al trabajo, tira la planta más alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantará, además, como llegan tarde, ni les dará chance de recogerlo. Después el ama ya se encargará de decirle al amo que fue el viento, así nunca te castigarán.
8.Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención (esto les gusta en especial si viven en pisos superiores al segundo piso), verás cómo te llaman y te saludan a gritos.
9.Si oyes comentar: “hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces...” toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano... No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus sí...
10.Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que le de la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11.Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga contiguos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en qué momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras sobre su piel desnuda.
12.Si esos cobardes te impiden los paseos, ve tirando al agua las esponjas y practica a la pesca con arpón.
13.Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14.Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes a casa por más de dos horas. Si no, te llevarán donde un hombre vestido de blanco, y jamás volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15.Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Verás cómo nunca más te sacarán de tu territorio y de tu camita.
16.Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Nunca pensé que alguna vez iba a llegar a decir esto, pero:
¡¡¡Soy madre!!!
...De un precioso persita redpoint himalayo, macho, de tres meses de edad. Esta raza se obtuvo de la cruza entre un persa negro y un siamés, por lo que se considera una subraza Persa.
Hola. Mi nombre es Copito... Aunque no me parece el nombre más nice, mi dueña insistió en encaramármelo en honor disque a otro gato que su difunta abuelita quería mucho. Aquí entre nos, pienso que mi dueña está chalada del tule... Mira que ponerme un nombre de un colega que ni siquiera conocí...
Mis hobbies favoritos son:
Comer,
Jugar,
Dormir,
Cagar, (al menos lo hago en su sitio).
A que soy guapo?
¡¡¡Soy madre!!!
...De un precioso persita redpoint himalayo, macho, de tres meses de edad. Esta raza se obtuvo de la cruza entre un persa negro y un siamés, por lo que se considera una subraza Persa.
Hola. Mi nombre es Copito... Aunque no me parece el nombre más nice, mi dueña insistió en encaramármelo en honor disque a otro gato que su difunta abuelita quería mucho. Aquí entre nos, pienso que mi dueña está chalada del tule... Mira que ponerme un nombre de un colega que ni siquiera conocí...
Mis hobbies favoritos son:
Comer,
Jugar,
Dormir,
Cagar, (al menos lo hago en su sitio).
A que soy guapo?