Es innegable hasta para el más tonto. Existen más almas -y personajes- de la cuenta en este mundo, algunos de los cuales perfectamente podemos prescindir sin causar un grave desbalance en el equilibrio natural del universo, y muy al contrario, estarían contribuyendo con su desceso a que haya menos guerras, menos hambruna, menos gente violenta al volante y, en general, a que el resto de la humanidad retoce en un apacible y placentero estado de felicidad absoluta.
He aquí la lista de gente que merece estar cinco metros bajo tierra (según yo):
1. Jennifer Lopez (Por corriente. ¡Y no me vengan con que es pura envidia! Ya, seriamente hablando, lo único distinguido en ella es ese trasero que tiene, de no ser por eso esta tipa no tendría nada de especial: no canta, no es mona, no sabe actuar, ¡vamos! Una mujer de lo más vulgar cuyo trasero ha salido a sacar la cara por su dueña no merece seguir respirando... Del resto, tiene toda la pinta de cualquier inmigrante latina que te topas por las calles de New Jersey masticando un medio spanglish con acento puertoriqueño).
2. Luis Miguel (habrase visto tipo más pesado).
3. Edgar Silva (habrase visto semejante bombeta).
4. Tom Cruise (más que por infiel, por ridículo. Y por ser tan... gringo)
5. Gorillaz (por feos. Y quien salga con el domingo siete de que son muy 'cool' se va a llevar su buena patada en el trasero [JA!, peazu' e ilusa, como si pudiera]).
6. Bob Esponja (por re-feo... Y por tener esa voz exasperante de mongolo a mitad de un derrame cerebral. Este bicho es de esas cosas que simplemente inventan para hacer el daño y seguir embruteciendo a los mocosos).
7. Pearl Jam (porque nunca me ha gustado nada de esta bandita, so puedo vivir perfectamente sin ella).
8. Paris Hilton (por postularse de primera para el trasplante de cerebro urgente).
9. La mayoría de las lesbianas (por alguna extraña razón que todavía no alcanzo a comprender, la mayoría no parece tenerme mucho cariño, aún cuando apenas me han visto... Así que se pueden ir todas muy al coño... Ehr... Bueno, mejor dicho, muy al pito, jajaja).
10. Cell, de Dragon Ball (por pegarle a Mirai-Trunks ¡SNIF! ¡__¡ ¡No toquen a mi ninio!).
11. La gorda pituka de la oficina (por marrana, por tragona, por hedionda, por tener trompa de ballenato y... porque la odio, no más).
12. Jan Paul, Lorna, 50 Cent, Eminem, Don Omar, etc (sí sí, todos ellos forman en conjunto una sola categoría en esta lista, ya que por separado no valen ni 50 centavos, jajaj).
13. Benito Lo Sé Todo (Oh please... Quién se apunta a sostenérmelo para coserle la jeta a este enjendro y después remojarle la jupa e' bombillo en aceite hirviendo?!)
14. Enrique Iglesias (la verdad es que prescindir de este cantante de pacotilla no acarrearía ningún desplome para la humanidad, todo lo contrario, saldría ganancia: erradicarlo serviría para rehabilitarles el oído a muchos de sus fans -los pocos que quedan sin daño permanente-).
15. El lunar de Enrique Iglesias (por parecerse tanto a un moco, a una mosca de excusado, o a una ciruela pasa mutante con vida propia, y por ser tan... Guacala! Puaj! XP)
16. El gordo asqueroso de las vallas publicitarias de Rexona (por asqueroso).
17. Michael Jackson (por salir así a la calle...).
18. El Papa Benedicto (porque a estas alturas de la vida ya está robando aire, y porque ser un viejito decrépito, obstinado y cerrado en pleno siglo 21 solo te puede exponer a cosas muy malas, tales como que haya un 'don nadie' en internet que solo le pueda desear un buen entierro en su blog... =P).
19. Los dueños de canales mexicanos (por embutirnos tanta basura e imitar a todo el mundo).
20. Los dueños de canales ticos (por imitar a los mexicanos, XP y fusilarles sus personajes de poca monta... Léase Benito Lo Sé Todo y compañía).
21. Yu Gi Oh y Pokemon (por hacerle mala publicidad al anime).
22. Príncipe Carlos y Camila (Aparte de feos, para lo único que sirven es como remedio contra la cachondez: basta con imaginarlos retozando. Más infalible que un valde de agua helada, isn't?. XD!).
23. El Oso Yogui. No sé porqué lo odio tanto, talvez por su aire desgarbado, talvez porque es solo otro oso bestia de Hanna Barbera con jeta de imbécil. En fin, no sé, no sé... Yo solo sé que lo quiero ver crucificado.
